Факап - Михаил Харитонов

Мог я это чувство малость прикрутить? Мог. Ещё в учебке. Я даже собирался. Но мне на это сказали — погоди, парень. Давай сначала посмотрим на твои результаты. И показали, что у меня они здорово улучшились. Особенно по части аккуратизма в проверках систем безопасности. Потому что скафандр проверяется посистемно, а последней в списке идёт как раз химическая аварийка — ну то есть реактивные пистолеты. Её при спешке обычно пропускают. А я обязательно проверял всё. И это в особенности. И мне за это набавляли баллов. Так что избавляться от фобии я не стал. Решил, что в хозяйстве пригодится.

Но сейчас… Ну не хочу, не хочу я выходить! Понимаю, что надо, что от этого что-то зависит… но вот не хочу.

Вот про Арканар — пожалуйста.

Итак. Кроме книжки, есть ещё и съёмка. На ней видно, что дело происходит именно на барже. Там в Румату стреляют из арбалета. Стрела отскакивает от металлопласта, все рты разевают, он уходит, по ходу дела покрушив и поломав кое-что.

Исследовав запись на компьютере, команда Левина пришла к выводу, что вся эта сцена снята месяца за три до исчезновения Будаха — судя по оттенкам освещённости. Это подтверждается и отчётами Бунге. Он упоминает, что Антон говорил об инциденте с Вагой Колесом. Малышев сказал что-то дерзкое, а какой-то идиот стрельнул в него из арбалета. Болт, естественно, отскочил от металлопласта. После чего, чтобы соблюсти репутацию, благородному дону Румате надо было или кого-то убить, или устроить погром помещения. Малышев выбрал второе, как более эффектное. Удивить убийством профессиональных убийц сложно. А вот разрушить помещение, подрубив опорные балки — такое запоминается надолго. Колесо, похоже, понял всё правильно: он поступил бы так же.

Но был в этой записи один любопытный момент.

Вага Колесо говорил на воровском жаргоне. Который Малышев в дальнейшем зачем-то (Левин всё-таки выяснил, зачем) «перевёл» какой-то самопальной галиматьёй. Потом Колесо — несколько глумливо — извинился перед благородным доном за то, что говорит на «мерзком языке». На что благородный дон сказал, что знает все языки, в том числе и язык ночных воров. И добавил: «неразумные называют его вшивым, но вошь благословил Гаран, она разрешает спать только усталым и продлевает жизнь бодрствующим».

Упоминать Горана Ируканского по какому бы то ни было поводу уже было рискованно. А рассуждение о пользе вшей прямо свидетельствовало о том, что человек читал «Историю Пришествия». В общем-то, после этого благородного дона Румату можно было брать тёпленьким и тащить в застенок. Ну, разумеется, он бы так просто не дался, но повод был стопроцентный.

А главное. Левин уверен, что никакого смысла в этой выходке не было. Чистый выпендрёж. Малышев привык, что ему всё можно, а уж в обществе бандитов и убийц он и вовсе переставал стесняться. Что в очередной раз и и продемонстрировал.

Хотя, может, он таким способом пытался создать впечатление, что имеет отношение к «горановым братьям». В таком случае ему это удалось. Потому что, похоже, именно с этого момента дон Рэба стал рассматривать дона Румату именно как агента этой организации.

Почему — понятно. Среди вагиных головорезов было несколько осведомителей дона Рэбы. Даже не так: не могло там их не быть.

День 153

Вчера сделал настоящие восковые свечи. Самые что ни на есть натуральные.

Воск синтезировал «Поварёнком». Оказывается, у него с выработкой эфиров высших жирных кислот никаких проблем. Просто с этим надо ковыряться. Ну, я вот поковырялся. И сделал. Внимательное чтение инструкций — ключ к разгадке всех тайн Вселенной. Как выражается… нет, это я сам так думаю.

С фитилями сложнее. Я задолбался, пока мне не пришло в голову попробовать стекловолокно из кабеля. Оказалось — отлично. Правда, такой фитиль не горит. Но мне оно и не надо. Нашёл фольгу, сделал небольшие формочки, почти плоские, прогрел на раме. Из нагревательных элементов, которые я из тостера вытащил. Да, той самой. Да, я хозяйственный. У меня ничего не пропадает. И где у меня что, я помню. В общем, воск нормально растопился. Из семи свечей пять нормально горели. Устроил при них себе ужин. Алкоголя, конечно, не хватает. И, пожалуй, цветов.

Вот, кстати. Чем бы я тут с огромным удовольствием занялся — так это цветочками. Очень успокаивающее такое занятие. Поливать, подбирать почву. Кактусы особенно. Я в детстве кактусы очень любил. И ужасно завидовал, у кого они были. Но чтобы кактусами заниматься, надо было ходить в биологический кружок. А мне там не нравилось. Воняло там от всяких животных, а главное — научруком кружка была неприятная такая тётка. Звали её Татьяна Федотовна, до сих пор помню. У неё всё было строго: хочешь на окно горшочек с маммиллярией какой-нибудь — сначала выучи всё про эти маммиллярии, начиная от классификации и кончая подбором почв. Потому что иначе ты погубишь растение. У неё на этом какой-то бзик был. Старшие ребята рассказывали, что она когда-то космоботаником была. И, дескать, упустила из пробирки какую-то инопланетную плесень, которая потом всех заразила и кто-то умер. Из космоса она ушла и с тех пор вот такая чокнутая.

Ну, я, конечно, понимал, что всё это чепуха. Не может в наше время никто умереть от какой-то плесени. И вообще, после факапа со смертями её бы к детям не подпустили. Ну или сделали бы коррекцию. Нет, это у неё принципы были такие. Сначала, типа, научись, а потом уже делай. В общем-то, есть в этом правильное что-то. Но маммиллярию на окно всё равно хотелось.

И ведь что обидно. При Менакере на станциях разрешалось держать и цветы, и даже карликовые деревца. Не только земные, но и с разрешённых планет. Техники это дело любили. Заходишь в техничку — а там какая-нибудь леонидянская розовая кружевница цветёт. Или, скажем, дурианский ладанный чапельник в кювете колосится и пахнет сооветствующе. Красота! Но когда вернулся Валькенштейн и всё это опять запретил, те же люди горшки с цветами в космос выкидывали. Причём демонстративно так, будто не сами эту зелень разводили. Потому что Ёшинори Менакер был в Космофлоте непопулярен, ибо варяг и чужой человек, а Валькенштейн типа настоящий космофлотский, и порядки вернул правильные… Вот и пойми людей.

Ладно, это я так. Короче, устроил я себе роскошный ужин да и завалился спать.

Приснился мне, что удивительно, Лев Абалкин. Ну это тот самый парень, прогрессор-зоопсихолог, с которым я на Надежде работал. Он мне эту пёсью монетку и подарил.

Но сейчас он мне приснился в довольно странной обстановке. Он ментоскопировал умирающего человека. На очень примитивном ментоскопе, явно не земного производства.