Под разными именами (сборник) - Федор Московцев

Ашан поднял флаги: подаёт в суды, туды-сюды. а хули толку — Энергосбыту всё пох**, его не переебёшь и поленом.

В этой ситуации больше всех страдают мелкие арендаторы, которые платят за аренду и завезли товар. Многие из них, наверное, имели свободных денег пару-тройку сотен тысяч только на месяц-два, а дальше рассчитывали платить за аренду с оборотов, а поскольку торговли нет, то всё, бизнесу п**дец.

А вообще можно ругать эту систему, можно выходить на митинги-гей-парады, но она как есть, так и будет. Кому не нравится — гуд бай, езжайте туда, где более справедливое государственное устройство… только там будет в сто раз хуже, бггг. Тут у нас хотя бы можно договариваться и решать вопросы, с тобой обязательно поговорят и как-то пойдут навстречу, если ты не окончательный дебил, а вот в «демократических цывилизованых» западных странах — тотальный и беспросветный п**дец. Решать вопросы может только очень узкий круг людей — самые-самые миллиардеры, аристократия и элита. Остальные попадают под пресс.

Лично меня всё устраивает, несмотря на досадное недоразумение в виде двух уголовных дел. Просто имея административный ресурс, решаю вопросы. т. е. моя профессия сейчас — "решальщик вопросов". Фактически инкассатор — в одном месте взял деньги и передал в другом, а по пути что-то прилипает к рукам.

Как-то так. Слава России!!!

21 июня 2010 года «Выбор разумного потребителя»

Если бы все были такими же «идеальными» потребителями, как я, то сразу бы рухнуло несколько многомиллиардных индустрий:

— шоу-бизнес — кино, телевидение, музыка. Я считаю впадлу платить за медиа-контент, в кино и на концерты хожу редко, и то за компанию;

— компьютерные игры;

— табачная индустрия;

— производители гаджетов, приставок и прочего беспантового барахла;

— производители химозы, всяких синтетических продуктов, н-р чупа-чупсы, читосы, хуитосы, фэйковое мясо, порошковое картофельное пюре, энергетические напитки, «пиво со вкусом виски» и прочее пойло цвета вырвиглаз, в котором сконцентрирована вся таблица Менделеева, безалкогольное вино-пиво-водка, всякое дерьмо в яркой упаковке которое выкладывается в супермаркетах возле кассы, и т. д;

— волшебные таблетки от всех болезней, чудо-бальзамы, прочая магическая парафармация;

— 90 % фармпрепаратов, которые по сути являются наркотиками. Фармацевты — это фашисты и самые наглые наёбщики, они синтезируют новые антибиотики параллельно с выведением новых микроорганизмов-возбудителей заболеваний, против которых эти антибиотики направлены. Кто не ходит к врачам и не покупает лекарства — тот никогда не болеет;

— айфоны и прочая эппловская хуета (индивидуальная непереносимость);

— и многое, многое другое…

Я, конечно, не агитирую следовать моему примеру — а то же наступит коллапс мировой экономики, хули, Запад и так уже практически банкрот, в мире уже не осталось стран, которых можно безнаказанно объёбывать, обменивать стеклянные бусы на золото.

18 января 2013 года «За напитки»

Как люди могут пить коктейли на основе всяких ликёров? Ведь невозможно оставаться в форме, поглощая пойло, содержащее столько сока, сиропа и ещё хрен знает чего, что у тебя отрастёт третий подбородок ещё до того, как ты допьёшь один такой коктейль! Девкам в ночных клубах, очевидно, важен факт того, что они держат в руках огромный бокал с кислотного цвета жидкостью и всякими трубочками-финтифлюшками, и в этом бокале явно идут какие-то химические реакции — судя по тому, что он светится в темноте. Парни рискуют увидеть свой член позеленевшим наутро после интимного общения с такими тёлками.

Как вообще можно заливать в себя напиток, напоминающий по цвету какую-то техническую субстанцию типа тосола, антифриза или тормозной жидкости?! В плане воздействия на печень ликёры в сто раз хуже водки, — это неоспоримый факт.

И ещё один немаловажный момент: смысл пития заключается в том, чтобы взбодриться и улучшить настроение, а от этих ликёров ведь никакого прихода, кроме сонливости и жуткой головной боли. (у меня то же самое от всех слабоалкогольных напитков, включая вино и пиво). Ликёры пора приравнять к боевым отравляющим веществам: 1 г убивает лошадь.

18 января 2013 года «Суррогат — наше всё»

Французские и голландские энтомологи предлагают народу жрать сверчков вместо мяса (по сообщению Euronews). Сообщается, что пока что 1 кг сверчков стоит дороже мяса, но очень скоро благодаря внедрению новых технологий (наверное сверчков раскормят до размеров свиньи) сверчиное мясо будет не только дешевле настоящей свинины, но дешевле даже поддельного мяса (соевого или хрен знает там какого). Всё это делается в рамках программы поиска альтернативного питания (= нормальное мясо уже многим не по карману).

И наверняка же подведут научную базу под это дело (как научно доказали преимущество одежды из синтетических материалов перед нормальной одеждой) типа жрать насекомых это толерантно, весело и модно, а употреблять мясо — это тоталитарно и преступно. Полноценные вещи — ничто, суррогат — наше всё. П**дец дожили, скоро европейцы станут хуже Сомалийских ниггеров.

Видимо, совсем стало плохо ТАМ У НИХ… и етьба насекомых займёт достойное место среди других базовых "общечеловеческих ценностей", таких, как дутый необеспеченный доллар, жизнь в кредит, ЛГБТ, легализация наркотиков, свободное ношение оружия, право человека свободно выражать свои мысли, совпадающие с текущим курсом Госдепа…

19 января 2013 года «Дела врачебные»

Не понимаю врачей-проктологов, гинекологов и стоматологов. Как можно ковыряться в чьей-то вонючей пасти… или жопе?! У меня однокурсник — гинеколог, он рассказывает жуткие вещи, ни в сказке сказать, ни пером описать.

Например, однажды на приём пришла бабка с какой-то кошмарной инфекцией, вонь стояла на всё отделение, когда она раздвинула ноги. Инфекцией её наградил… родной внук (!!!), парню 18, ей соответственно за 60. Нет предела человеческой мерзости. Гинеколог поциэнтку лечить не стал, отправил в КВД.

В другой раз другая посетительница, тоже преклонного возраста женщина и тоже с кошмарным смрадом, доносившимся из промежности, устроившись в гинекологическом кресле, развдинула ноги, и врачи при осмотре обнаружили в её вагине… разложившиеся остатки ливерной колбасы. Бабулька использовала колбаску в качестве фаллоимитатора, кусочек там у неё внутри отломился, остался и загнил… тысяча дьяволов, какой АД!!!

За такие издержки врачам, я считаю, надо в десять раз больше платить, они незаслуженно мало получают.

29.01.2013 «Спуск-подъём»

У нас во дворе один чудик что-то такое сделал со стойками и амортизаторами своей Лады Приоры, что машинка резко опустилась и буквально волочит днище по земле (кстати многие так делают, не знаю зачем, может, думают что машина будет быстрей ездить, типа гоночная). Короче, сегодня днём он застрял в обычной снежной колее — плотно сел днищем и колёса без толку крутились в воздухе. И колея-то самая обычная, все легковушки её спокойно проезжают.

Видимо, чувачок, когда модернизировал своё корыто, рассчитывал на глобальное потепление, что у нас не будет снегов, климат будет как в Калифорнии… и дороги тоже… а может, в его мозгу отсутствует такая опция — рассчитывать…

Кстати, некоторые владельцы джипов занимаются такими же глупостями — примастыривают такой обвес, из-за которого клиренс машины становится как у Феррари, и для неё даже обычные дорожные колдоёбины становятся серьёзным препятствием. А спрашивается: в чём тогда смысл внедорожника, если его клиренс такой же, как у легковушки?! Ведь по определению внедорожник должен преодолевать препятствия, заезжать на высокий бордюр, и т. д., и на хрена тогда нужен этот сарай, если у него колёса, как у легковушки, и клиренс, как у игрушечной машинки?!

Помнится, когда у меня был Паджеро Спорт, я первым делом поменял колёса — поставил диски максимального диаметра, какой только позволяли арки, кажется, двадцатку, плюс соответствующие шины-катки. Бричка сразу резко поднялась и стала выглядеть намного брутальней. Однажды я на ней случайно съехал по лестнице, не заметил, там был снег — ну и по *ую мороз, а если бы съехал на обычных колёсах (по умолчанию там стояли 14-ти дюймовые диски, т. е. для джипа это вообще несерьёзно), то повредил бы ходовую, трансмиссию… хрен знает, что там ещё можно повредить.

А помнится в 90-е было совсем другое поветрие, — все только и делали, что поднимали машины, порой это выглядело даже комично: «девятка» с задранным на полтора метра задом. Но, блин, по крайней мере это гораздо практичней, чем опускать машину и застревать в снегу.

04 февраля 2013 года «Про интимные фото»