Восхождение в бездну - Дмитрий Ласточкин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Подключившись к энергетическому полю главаря, я выдал ему испрошающий видос, где гномы напали на спящего львобуйвола и начали тыкать его своими коротенькими шпажками. Тот подскочил, как ужаленный, хотел испепелить лилипутов огнём из пасти, но те… простите… по-пионерски затушили это пламя. Гном — не девочка, поэтому ему такая шутка зашла, да ещё как! Ржал он так, что сбежался весь лагерь. Умею, значит, я в юмор. Можно будет на Земле ещё и стендапером подрабатывать. В своём ресторане. Или даже на большой сцене.
В ответ главарь выдал мне другой видос. Всё было более прозаично и совсем без юмора. Львобуйвола они, и правда, разбудили. Но не тычками шпажек, а обычным криком. И когда разъярённый монстр кинулся на них, гном-главарь активировал магию «зова земли» — под монстром мгновенно образовалась яма, куда он благополучно и свалился. Затем его тут же засыпало той же землёй — надо спросить у гнома заклинание, как это делается, — и лилипут активировал, видимо, «жадную землю». Хищника сдавило так сильно, что у него глаза выскочили из орбит, а язык вывалился изо рта. Минута — и он обмяк, склонив голову на бок.
«Жадную землю» деактивировали, львобуйвола с помощью Тузика — он выступал здесь тягловым волом — вытащили из ямы, затем из брюха достали камушки и вытянули из башки довольно крупный «апельсинчик». Ну что ж, всё выглядело вполне профессионально и слажено. Хвалю. Видос на этом закончился, а я пожал гномьему главарю лапку. Уж не знаю, понял он или нет этот жест, но лыбился.
И тут вдруг мой ящер, повиливая хвостиком, подошёл и ласково так потёрся башкой о моё колено. Хм, давно он такими нежностями не страдал. Я потрепал его по макушке. Он прихватил мою кисть губами и положил её на землю. А затем выплюнул в ладонь… «фиолетку»!
Они что, человека где-то завалили? Совсем, что ли рехнулись? Ну да, я мечтал о «баклажанчике», но ведь не такой ценой! Я вскочил, готовый растоптать весь их драный отряд, но тут вдруг до меня дошло: Семён Семёныч! Камушек-то практически без граней. Значит, человека никто из гномов не убивал, а достали карлики «фиолетку» из брюха монстра. Псих ты, Семён Семёныч, и лечиться тебе надо, вот что.
Я перевёл смущенный взгляд на главаря. Тот, приложив ладонь к груди, низко поклонился, выказывая своё уважение и как бы давая мне понять, что этот дар гномы делают мне от чистой души. Ну ни фига же, скалки-мочалки! Не пожалели целого «баклажанчика». Хотя тут ведь тоже расчёт: я стану сильнее, значит, перспектива моей победы в сражении с менквами автоматически станет выше.
Я повторил жест главаря и заложил «фиолетку» в цветок уклюжника. Пока будем обедать, как раз она растворится.
Да, для еды гномам нужна посуда. Как оказалось, они ещё ни разу не ели что-то приготовленное подобным образом, только жарили мясные туши целиком, а потом отрезали куски, поэтому миски им не требовались. Я подумал и решил сотворить тарелки из камня. Заклинание «Данила-мастер» я уже давно сам написал — ну, скучно было, как-то само оно и придумалось. И да, я даже уже его опробовал, смастерив шкатулку. Она у меня получилась красивая, резная, но довольно массивная. Первый блин, так что судить меня за это не стоит. Сейчас же я стал делать тарелки, стараясь их толщину уменьшить до минимума.
Первый образец дал на пробу главарю, тот взял миску в руки и выказал мне своё мнение мимикой. В основном, недовольство было по поводу её толщины и веса. С тем же результатом не прошли приёмку второй, третий и четвёртый пробный вариант.
Наконец, тарелка полностью удовлетворила представителя ОТК. Если честно, то вовремя — я уже хотел плюнуть и предложить гномам есть плов руками, как раньше и делали тюркские народы. Но всё сложилось более или менее удачно. С ложками я не стал изобретать велосипед и сделал их из деревяшек — вокруг полно валялось веток.
В общем, обедать мы стали уже вполне вооружёнными. С приборами и мисками. Сказать, что лилипуты от плова пришли в полный восторг — это не сказать ничего. Хотя первая пробная ложка блюда съедалась главарём в полной тишине. И я, как творец рецепта этого шедевра, сами понимаете, был похож на студента, только что представившего экспертной комиссии свою дипломную работу — стоял и дрожал внутри каждой жилкой, ожидая вердикта. Обошлось. Мой плов был принят на ура. Я ликовал!
После обеда я вколол себе растворённый «баклажанчик». Меня повело, и я пошёл прилечь, распорядившись мысленно, чтобы вымыли посуду и кастрюлю — плов доели до последнего зёрнышка органиты.
… Я метался по своей постели, ничего не понимая. Меня корёжило так, что я готов был вылезти из собственной шкуры, вырвать себе глаза и отгрызть вторую, пока ещё здоровую руку! Казалось, что каждая клеточка моего тела росла, разрывая собственную оболочку, каждая косточка двигалась во мне, избирая своё, удобное только ей, новое место. Я что, сам превращаюсь в монстра?
Но нет, вроде бы все конечности и само тело оставалось в том же состоянии. По крайней мере, внешних изменений во мне не происходило. Это уже хорошо. Но эта боль! Почему? В прошлые разы всё было совсем не так. Растворённые «фиолетки» действовали плавно и мягко. Что же сейчас происходит со мной???
На кровать ко мне запрыгнула Мурка и стала тереться своим пушистым боком. Я открыл рот, чтобы сказать ей: «Да отстать! Лучше вон по потолку пробегись!», но не успел… Лисица вдруг подпрыгнула, перевернувшись в воздухе, «припотолочилась» лапами и пошла!
Зато боль меня частично покинула. «Ладно, слазь давай. И лучше попрыгай на задних лапах!» — скомандовал я мысленно Мурке. И вот уже передо мной выступление солистки из ансамбля русского народного танца. Что это?
Я немного успокоился, дал команду Мурке остановиться и полежать рядом со мной, что она тут же и выполнила. Похоже, таким макаром во мне проснулся дар. И дар этот — гипноз животных. Не знаю, смогу ли я вводить в транс людей, но, судя по Мурке, со зверями у меня этот трюк удаётся офигенно.
Так, а какую можно извлечь из всего этого пользу? Первое: можно не убивать всех монстров подряд, а вводить их в состояние анабиоза, вытягивая в это время
