Под разными именами (сборник) - Федор Московцев

Смех смехом, а слушать такого клоуна одно мучение. Я понимаю, что, приехав за границу, чтобы тебя поняли, необходимо правильно произносить импортные слова, н-р [’telə‚fəʋn], но нахрена выебоны с английским произношением в российской глубинке?

Много чего он произносит неправильно, вот вместо слова "техник" он говорит "тэкник", слово «кетчуп» произносит как «кэтчуп», ну и так далее, такое впечатление, что его долго били по башке учебником английского.

У меня две знакомые, одноклассница и однокурсница, долгое время, лет 10–15 живут за границей — в США и Канаде. На Родину приезжают редко, раз в 3–5 лет, но по-русски говорят чисто с русским акцентом, как нормальные люди (встречались на встречах выпускников, ну и общаемся иногда по скайпу).

Отдельная тема, такие чудаки на букву "м", которые злоупотребляют англицизмами — имеется в виду не те, кто говорит шутливо-иронично типа "дринкнуть" или называет Бейонсе как "Куин Би", или что то в этом роде, а когда совершенно серьёзно произносит такие вещи, как например, бывший коллега когда-то сказал на совещании, обращаясь к руководству: "в 14–00 у меня зафиксирован аппойнтмент с г-ном N" (он имел в виду "назначена встреча с г-ном N"). Этого кадра не просто отоварили учебником английского по башке, на него, очевидно, каждый день падает огромной шкаф, наполненный английской литературой.

24 июля 2013 года «Сетевое уродство»

Статья в недавней "Российской Газете", интервью с писателем Дмитрием Даниловым. Он говорит… много чего хорошего, меня задело вот это: "На одном сайте, где читатели обмениваются мнениями о прочитанном, не раз доводилось читать что-то вроде: «дочитал до конца, был ужасно разочарован, зря потратил время».

Ну чёрт, как же это знакомо! Даже я, не будучи номинантом "Большой книги", тем не менее, являюсь объектом нападок разнообразных граждан, чьи чувства были оскорблены при прочтении моей графомании (последний раз по наводке кого-то из знакомых, пару лет назад, читал комментарии на пиратских сайтах типа Либрусек и Флибуста, где, оказывается, можно бесплатно скачивать мою защищённую законом об авторском праве медийную продукцию).

Хрен знает… если мне не нравится фильм, или книга, или телепередача, или песня на радио, я моментально останавливаю просмотрпрослушиваниечтение и через несколько секунд забываю об этом. По-моему, это нормально. А если ты через силу читаешь книгу до конца, чтобы потом строчить разгромные рецензии в соцсетях — это ненормально.

Популярный блогер Сергей Доля писал по данному вопросу примерно следующее: "Люди, которые ненавидят артиста (писателя, политика. блогера, etc), тратят на объект ненависти в ДВА раза больше времени, чем его фанаты".

31.07.07 «Шило на мыло»

Мой родственник (Саша, 33 года) развёлся с женой (она его ровесница, они вместе с института, т. е. больше 10 лет, есть ребёнок). Променял он её на почти идентичную девушку… ну, года на три помоложе, с аналогичными внешним данными… выглядит однако похуже, менее ухожена (объективно говоря — в запущенном состоянии), и даже зовут её так же — Оля. Прежней Оле по разводу досталась их очень приличная квартира, машина, плюс приличное содержание.

Любви с новой Олей там никакой нет в помине, она не единственная, кого он потрахивал (-ет), есть и помоложе и покрасивше, просто она залетела и ухитрилась так раскинуть рамсы, что он взял и развёлся с женой и переехал к этой лахудре, которая занимает место в его списке блядей № 88+ ∞.

Ничего, кроме проблем и потерь, он от этого обмена Олями не получил. Родственники стоят на ушах, т. к. все привыкли к Оле № 1, с ней за долгое время сложились определённые отношения, а Оля № 2 никому на*уй не упёрлась. Опять же, ребёнок. И имущество. Оно понятно, что у Саши денег куры не клюют, но если он будет жениться на каждой шлюшке, которая от него забеременеет, чтобы через некоторое время развестись и оставить ей четырёхкомнатную квартиру и дорогой джип + назначить приличное содержание… и тут же жениться на точно такой же, чтобы через некоторое время вновь… короче, никакого состояния не хватит на такие подарки.

Развода Саша не хотел, его устраивало существующее положение вещей, и он не понимает, как это вообще произошло. Не иначе, колдовство, чорная магия и вмешательство тёмных сил.

Сам он в шоке от случившегося и признаёт, что мог заставить Олю № 2 сделать аборт либо послать куда подальше и не признавать ребёнка, как-то договориться с Олей № 1 (которая сама отнюдь не скучала, учитывая её внешние данные, пока муж «задерживался по работе»), принимая во внимание их долгую историю и взаимопонимание.

Оценивая со стороны — это даже не «шило на мыло», это явный мезальянс получается. (тем более удивительно, что родители-нищеброды Оли № 2 общаются с зятем через губу, не признают его, несмотря на то, что он их сто раз продаст и купит).

Можно было бы как-то понять, если бы Оле № 2 было лет 16… хотя тоже сомнительно — ведь, чтобы трахать малолеток, совсем необязательно разводиться с женой. «Всепоглощающая страсть», «химия», «безумная любовь-морковь» и тому подобная эпидерсия — тоже не про Олю № 2. Бывшая в употреблении потасканная неинтересная лохушка. Единственной внятной причиной случившегося остаётся колдовство, чорная магия и тёмные силы.

¡¿Как вообще можно променять отношения с девушкой (я про Олю № 1), с которой гуляли по паркам, целовались зимой в подъездах, убегали не заплатив из ресторанов (потому что денег небыло)… всю эту историю, всю юношескую романтику променять на какую-то потаскушку и дешёвку, которая в свои 30 ничего слаще морковки не пробовала, и которая с тобой чисто из-за денег?!

PS. Интересное высказывание: «Некоторые выбравшиеся из низших сословий достигают славы, денег, высокого общественного положения (раньше это могло быть только в католической церкви). Но, конечно, гораздо большее количество молодых людей гибло, затаптывалось в этой конкуренции, разочаровывалось, умирало или превращалось в негодяев, шельмецов, которые за небольшие деньги могли состряпать любое подметное письмо или иную какую — нибудь юридического порядка подлость. Словом, многие свихнулись и стали мусором человечества. Вся эта жизнь сопровождалась множеством страданий, честолюбия и волнений, самыми разнообразными авантюрами. Любовь стала совсем иной: это уже не спокойный, уравновешенный разврат средних веков, так сказать, допущенный и узаконенный средневековой церковью и государством в публичных домах, и не спокойный, уравновешенный брак с «подходящей невестой», которую выбирают отцы. В этой авантюрной жизни интеллигентская молодежь поднимала глаза на всякую женщину. Беспрестанно мы видим, что домашний учитель влюбляется в свою хозяйку, высокопоставленную даму. Это обычно приводило к сложным и очень болезненным переживаниям. Или наоборот, бывали увлечения проституткой, принадлежащей к банде воров, и из этого происходили самые разнообразные контроверзы. Словом, любовь также вышла из прежних берегов, и на этой почве возникло множество жизненных препятствий, множество крушений, множество страстей, переполнявших сознание, внутреннюю жизнь тогдашней интеллигенции».

(Луначарский Анатолий Васильевич [11(23).11.1875, Полтава, — 26.12.1933, Ментона, Франция], советский государственный деятель, один из создателей социалистической культуры, писатель, критик, искусствовед, академик АН СССР)

01.08.2012 «Кручу верчу…»

Меня всегда интересуют эти хитрецы жулики маркетологи, которые умудряются делать деньги на откровенной туфте. В данный момент я имею в виду негигиеничную резиновую обувь — кеды и новомодные финские калоши.

В мои школьные годы, ещё в СССР, кедами портили ноги только те дети, чьи родители не имели возможности купить нормальные кроссовки. Чтобы как-то сгладить гнетущее впечатление от дешёвой обуви, ношение которой, помимо всего прочего, приводит к плоскостопию, несчастные владельцы оной отбеливали её в белизне, варили, делали на ней рисунки и подвергали прочим изъёбствам. Благополучные ребята, обутые в актуальные тогда Адидас и Пума, скептически смотрели на такие извращенства. Кеды — это было как клеймо.

Но вот кто-то когда-то увидел обутого в кеды панк-рокера и решил сделать из лоховства тренд. Модельеры купили оптом на вес партию резины и попросили нескольких популярных рокеров выступить на концертах в кедах и появляться в оных на публике. Рокеры при получении на свои счета шестизначных сумм, кривясь от злости, сняли на время удобные кожаные мокасины и обулись в резиновые кеды, после которых ноги воняют, как протухшая рыбина. Так в этом смраде появилась легенда Конверсов, в которых щеголяют все придурки этого мира + наш креативный класс.

Это про кеды. А почему вдруг эти разноцветные резиновые финские калоши стали трендом — ума не приложу. Выйти в огород на даче после дождя — это да, но идти в калошах на работу — увольте, не надо.