Что-то на айтишном. Продуктовый подход к развитию личности - Ирина Баринская
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Если все же ты подвергаешься агрессивному воздействию, свести все в другой контекст. Можно просто не отвечать, и агрессор сдуется. Можно перевести в шутку. Можно уступить. Можно повести себя нестандартно. Главное – не отвечать агрессией на агрессию, иначе этот контекст будет подпитываться и выйти из него будет сложнее.
Однажды на меня в магазине начала кричать женщина, потому что ей показалось, что я влезла без очереди. Дав ей проораться, я спокойно объяснила, что она ошиблась, чем, конечно, разозлила ее еще больше. Дав ей поорать еще, спросила с улыбкой: «А вы чего такая злая?» – после чего она впала в ступор на несколько секунд и выбежала из магазина. Еще был случай, когда другая женщина очень долго на меня кричала по какой-то причине, а когда она закончила, я встряхнула головой и сказала: «Ой, простите, я кажется отвлеклась, вы что-то сказали?»
Лайфхак: подчеркнутая, практически гипертрофированная вежливость выбивает агрессора из контекста.
Если чувствуешь, что не справляешься, не стесняться попросить помощи. Однажды на меня почему-то раскричался большой и страшный мужик в торговом центре (на самом деле не очень большой и страшный, но мне хватило), и я просто обратилась к проходящему мимо человеку с просьбой помочь мне, потому что мне страшно, и я не понимаю, как себя вести. Прямо так и сказала, чтобы это слышал агрессор, который от такого стушевался и моментально остыл. Это очень важно помнить на работе и своевременно уведомлять руководителя, если кто-то из коллег проявляет агрессию.
Важно помнить, что агрессия – это вообще не про тебя, поэтому нет смысла вовлекаться и воспринимать ее на свой счет. А главное, как только ты перепрошиваешь свою нейронку этой мыслью, ты перестаешь сталкиваться с агрессией в принципе. Подобное притягивается к подобному, поэтому хорошая практика, которая помогла мне перестроиться – внедрение принципов ненасильственного общения в свою повседневную жизнь.
Концепцию ненасильственного общения (ННО) разработал в 1960-х американский психолог Маршалл Розенберг: в детстве он впечатлился тем, как жестоко разрешались любые конфликтные ситуации в его родном районе Детройта, и мечтал о способах общения, в которых будет меньше насилия. Система ННО, подробно описанная им в книге «Язык жизни», предлагает решать эту проблему сразу в двух направлениях. Первое – следить за тем, как вы сами говорите и доносите свои мысли, второе – видеть за словами собеседника его настоящее намерение.
Что арсенала ННО точно работает (проверено мной на более чем 50 людях):
Не начинай фразу со слова «нет» или «но». Первое перечеркивает все, что сказал собеседник, а второе попадает под закономерность «все, что сказано до «но», не имеет значения». Кто-то пропустит это мимо ушей, а кто-то услышит обесценивание. От фраз «Нет, ну я слышала, что…» или «Нет, а моя любимая история…» – причём даже без малейшего намерения возразить – остается неприятный осадок, даже если ты ничего не отрицаешь и не споришь, а это просто оборот речи.
Обращай внимание на чувства, а не на слова. Это максимально сложно, но если тренироваться, тебя перестает бесить практически все. Когда мама стонет на тему того, что я давно не звонила, я слышу не манипуляцию, а то, что она скучает и ей не хватает общения. Когда кто-то кричит и ругается, я чувствую, что им больно внутри, а они просто не умеют это выразить иначе. Так можно пересмотреть практически любые утверждения. Ты меня совсем не любишь = я чувствую себя одиноко, мне не хватает внимания. Тебе плевать на меня = мне некомфортно. Я неудачник = я не верю в свои силы.
Используй «я-предложения». Вообще, говорить о себе с точки зрения своих ощущений полезно, это снимает с собеседника ответственность за твои чувства, он не будет чувствовать себя атакованным и скорее прислушается. «Ты совсем про меня забыла» и «Я немного встревожена, потому что мне очень нравится проводить с тобой время, и я хочу делать это чаще» – имеют совершенно разную коннотацию.
Говори о своих потребностях. Если сформулировать потребность без оценки, суждений и мнений, можно объяснить собеседнику, на чем основаны чувства, и почему дальнейшая просьба для тебя важна. Если этого не сделать, человек может воспринять потребность как придирку или критику. «Ты что, сам не мог догадаться?» – так часто начинаются ссоры, но правда в том, что другой человек не может залезть тебе в голову и понять, что ты имеешь ввиду.
Просто попроси. Просьбы воспринимаются как требования в случаях, когда слушатель убежден, что будет наказан или осужден, если не подчинится.
Не требуй, а именно формулируй просьбу. Часто люди делают то, что тебе не нравится, не потому что они плохие или хотят тебе зла: им просто кажется, что они все делают правильно или просто не умеют иначе.
Не игнорируй невербальные сигналы. Ученые утверждают[58], что эмоции, выражение лица, язык тела играют бо́льшую роль, чем слова. Если человек сжался и сложил руки на груди, уточни, комфортно ли ему в этой теме. Если тебе интересно, покажи это – не отвлекайся на телефон во время разговора, смотри на собеседника, кивай. А если разговор пошел не туда, всегда можно его развернуть или вежливо закончить.
Метод ненасильственного общения позволяет выстраивать такую коммуникацию которая будет выгодна всем участникам разговора. Центральная идея затрагивает осознание и удовлетворение общечеловеческих потребностей, которые проходят красной нитью через любые социальные взаимодействия и отношения.
Сообщения выстраиваются на основе четырех компонентов:
1) Наблюдай за фактами; замечай конкретные факты, которые влияют на твое благосостояние, и обсуждай их
2) Подмечай чувства, рефлексируя над тем, что конкретно ты чувствуешь в ответ на увиденное, и старайся донести эти чувства до собеседника
3) Выясни и обозначь потребности, желания и ценности, которые вызывают в тебе те или иные чувства, и объясни их
4) Обратись с просьбой; проси о конкретных вещах, чтобы разрешить проблему
* * *Это все сложнее, чем кажется, и требует постоянной тренировки с участием живых людей. Но как только ты принимаешь за константу, что твои эмоции – это твоя ответственность, и учишься выстраивать взаимоотношения с другими с точки зрения осознанности, мир вокруг тебя начинает стремительно меняться.
В этом новом мире на тебя вряд ли
