Что-то на айтишном. Продуктовый подход к развитию личности - Ирина Баринская
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Если бы ненасильственное общение преподавали в школах, вероятно, нам удалось бы вырастить целое поколение менее травмированных детей, которые, в свою очередь, воспитали бы еще менее травмированное новое поколение уже своих детей. Возможно, тогда мы забыли бы о том, что такое домашнее насилие, абьюз и прочие ужасные вещи. Хорошая новость в том, что все всегда начинается с малого, поэтому если ты хотя бы попытаешься на своем уровне, это уже будет большой вклад в общее лучшее будущее.
Глава 4. Та, в которой мы выгораем и учимся этого не делать
Вайб: Проект Увечье – Станция война
Дневники, осень 2021. «На планете, где сон – это дар, я **** их мечты. Они просто не знают, что рядом есть ты»[59]… Когда-то самый красивый мужчина, а теперь глубокий старик Ален Делон, сказал так точно, что каждое слово отозвалось во мне: «Жизнь мне больше ничего не приносит. Я уже все видел, все пережил. Но главное, я ненавижу эту эпоху, меня от нее тошнит. Я ненавижу этих людей. Все фальшиво, все – подделка. Уважения больше не существует, никто не выполняет своих обещаний. Только деньги имеют значение. Каждый день, с утра до вечера, мы только и слышим о преступлениях. Я знаю, что покину этот мир без сожалений». Кажется, внутри моего красивого тела – уставший жить старик. И это всего к тридцати четырем годам! Это длится последние три недели или чуть больше. Похоже на депрессивный эпизод на фоне всего, пусть терапевт завтра разбирается, хотя он меня уже раздражает.
Возможно, это все последствия того, что я пыталась переигрывать время – теперь мне тысячи лет и жизней, я безумно устала, и мой моральный компас сломался. Я уже заколебала сама себя. Кажется, пора признать, что я нездорова, что меня трясет от агрессии, а это, по сути, обратная сторона жертвы, которой я тоже была довольно долго. Мне очень хочется теплых и трогательных отношений, но я старательно заполняю свое время чем угодно, лишь бы не пойти на какое-нибудь очередное свидание, которое я назову потом опытом и положу в копилку своих историй. Просто нет сил что-то делать самой. Нет сил что-то делать. Нет сил. Иногда я лежу и не могу встать, чтобы поесть, выключить свет или сходить в туалет. В такие моменты мне очень хочется, чтобы кто-то был рядом, просто обнял и побыл со мной без тупых расспросов и советов. Это же так просто. Но я понимаю, что как только возьму это тепло, человек снова окажется в зоне риска. Может и хорошо, что я одна.
* * *Каждую минуту убывает время.[60] Время – это единственное, что у нас всех общего. С самого момент рождения мы просто проводим время до смерти. И то, чем ты заполняешь это время, есть твоя жизнь. Кто-то сказал: «На могильной плите две даты: рождения и смерти. Что между ними? Черта. Ее ты должен заполнить сам – это твой и только твой выбор. Важно, ЧЕМ ты ее заполнишь.»
У меня снова началось новое время. Я перешла работать в другое подразделение, и у меня снова всего по два. Два офиса, два рабочих места, два начальника, две области для изучения. Даже вне работы у меня всего по два: два направления танцев – каблуки и дансхолл[61]; два взгляда на то, какими я вижу отношения – когда вы не мешаете друг другу, встречаясь в установленное время, и традиционная семья; два основных стиля одежды – пижамное и блядское. Как будто я живу две жизни одновременно, как будто времени проходит в два раза больше, как будто внутри меня ипостасей все же не так много, как я думала, а всего двое.
Меня снова терзают сомнения о правильности сделанного шага. Стоило ли покидать насиженное и отстроенное место, чтобы теперь снова волноваться на тему того, как сидеть, как смотреть, стоит ли открывать голосовое сообщение от руководителя в 10 часов вечера. Все внутри меня сопротивляется этому, потому что а) стоит допустить это однажды, и так будет всегда б) он прочитал мое сообщение несколько часов назад и мог ответить раньше в) я – это не моя работа г) сейчас все равно уже ничего не решить и не сделать. Но всегда есть другая сторона, которая а) боится не получить годовую премию из-за своего этого характера б)опасается, что недооценивает важность задачи в) не хочет в самом начале испортить отношения с боссом г)тревожится, что в этот раз реально откусила больше, чем сможет прожевать. Я описывала страх как нечто рождающееся в груди, чуть выше солнечного сплетения. Но я не даю ему там задерживаться и каким-то образом выкидываю его вовне. Там он копится, превращаясь в фиолетово-черный сгусток, который вращается вокруг меня мрачным спутником, не травмируя, но и не давая забывать о себе. Он все время где-то рядом, иногда становится больше и давит на грудь снаружи. Хорошо, что я танцую. Хорошо, что у меня есть кот. Хорошо, что в моей жизни много определяющего меня помимо этой работы. А деньги – это же всего лишь деньги, заработаю еще как-нибудь, где-нибудь.
Важно не предавать себя. Всего неделя на новом месте, это очень мало даже для меня. Даже притом что я давно работаю в этой компании. С человеком извне они бы ковырялись дольше. А если и нет, никогда не стоит забывать, что возможно здесь – это не мое. Выбор точно был верным, иначе я бы не испытывала эйфории, облегчения и радости нового пути вместе со страхами и ностальгией по прошлому. Поэтому я искренне благодарила бывшую начальницу – она создала условия, где комфорт и теплое место стали вызывать раздражение. Мне снова пора было в путь, и я не мешкала. Дальше – только коридор событий и бесконечное количество гипотез. Первая пусть будет такой: ничего страшного не произойдет, если я буду отстаивать свои личные границы, которые и так уже подвинула. А вторая – втянусь через пару недель. В самом крайнем случае – нет, но от этого мой кот не станет меня меньше
